Форум » Отдохнем?! » Анекдоты про котов » Ответить
Анекдоты про котов
Yula: Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц. - Как это кот мог получить премию на выставке птиц? - Он съел там призовую канарейку. Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же это тебе удалось? - Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!... Hа выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: - Что это за кошки у вас? - Сиамские! - Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили. Объявление: Пропала жена и кошка. Нашедшему кошку - вознаграждение. - Почему кошки научились видеть в темноте? - Потому что не достают до выключателя. Встречает уличный кот домашнего кота. Домашний: - Я вот от хозяина ушел. Все мог ему простить, и как он меня в холодильнике закрывал, в духовке жарил, в машине стирал, но когда он вдруг стал ласковым, гладить стал и под хвостом чесать, я не выдержал, и ушел... Идут три кошки белого цвета. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек: Вот, блин, опять сегодня не повезет!!! Стоит мужик у клетки со сфинксами, с ноги на ногу переминается. Потом спрашивает: "Простите, не подскажете, какой крем для бритья используете? Вон они у вас без прыщиков, гладенькие. А у меня на пену для бритья аллергия" Мужик мается похмельем. Неожиданно он хватает кота за холку и выкидывает из комнаты. - Ты чего? - возмущается жена. - А - у всех коты, как коты. А наш: топ-топ, топ-топ, топ-топ.
Ответов - 15
Yula: Хорошему коту и в декабре март. Спросили у кота: - Скажите, правда, что в марте... - Что вы, март не исключение! - Чем отличается мартовский кот от обычного? - Гласностью!!! - А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. - Хороший? - Да так, попса всякая. Общаются две кошки: - И когда он обещал на тебе жениться? - В маpте. - В маpте они все обещают. Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет... Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! Котенок сидит на крыше и видит - крадется по тротуару старый кот. - Эй! Ты куда? - Да хочу кошку себе найти. - Возьми меня с собой. - Ты еще маленький. Сиди, наблюдай и учись. Увидел старый кот кошку, и как бросится на нее! Раз! И промазал! Бах! Головой в забор! Пришел в себя. А котенок спрашивает: - Ну как? - Да вот еще пару ходок сделаю и домой пойду.
Yula: Немного "черного" юмора - Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. - Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?! Одна соседка говорит другой : -А мой котенок раньше пылесоса тоже боялся, а потом ничего, втянулся! Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается. Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: - Да ты садист! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит. Если Вам перебежала дорогу черная Кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ! - Мама, почему конфета называется "яблоко"? - Потому, что в него добавляют немного яблочка. - А что добавляют в конфету "кис-кис"?
VolgaStar: Еще "черненькие" анекдоты Одна соседка – другой: - Я боюсь за мужа. Он пошел на речку топить котят и до сих пор не вернулся, хотя котята приползли уже час назад. *** В кабинет к ветврачу заходит мужчина и говорит: - Доктор, сегодня к Вам в кабинет зайдет моя жена со старой кошкой. Прошу Вас сделать ей усыпляющий укол. - Хорошо. - Да, доктор, а потом проводите кошку домой. *** - Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло. *** - Пить так пить, - подумал котенок, когда его понесли топить.
VolgaStar: "Сексуальные" анекдоты Старушка вызвала на дом ветеринара. Стаpушка: Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней? Доктоp: Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых котят. Стаpушка: Что вы, доктоp. Моя кошка - поpядочная кошка, она никуда не ходит. Доктоp: Посмотpим еще pаз. Точно, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно. Стаpушка: Доктоp, моя кошка - Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала. Доктоp: - Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот забpался? Стаpушка: Да нет же! Моя кошка не пpинимает у себя котов! В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками. Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили... А это кто?! Стаpушка: Как вы можете так думать!!! Он же ее бpат!!! *** Кошка поймала мышку, держит ее за хвост, и спрашивает: - Мышка, а, мышка, ты жить хочешь ? Мышка в ответ: - А с кем !? Кошка: - Тьфу, даже жрать противно.... *** Кошка говорит коту: - Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь. *** Серьезный разговор между кошкой и котом. Кошка: - Ты же обещал на мне жениться! Кот: - Ну, дорогая, мало ли что я на тебе обещал… *** Старая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг откуда ни возьмись появилась добрая фея и сказала: - Я исполню три твои самые заветные желания. - Хм... - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золотой трон. Фея взмахнула веером, и старая дева очутилась на троне из чистого золота. Обрадовавшись, она спросила, можно ли высказать еще два желания. - Конечно, - ответила добрая фея, - любые, угодные твоему сердцу. - Тогда преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила старушка. Последовал еще один взмах веера, и ее желание было исполнено. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. Добрая фея в третий раз взмахнула веером и исчезла, а на том месите, где находился кот, предстал молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и промолвил: - Ну, а теперь подумай, не зря ли ты меня кастрировала два года назад... *** Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали. *** - Скажите, что означает один зеленый огонек? - Разрешение пешеходам на переход улицы. - А три зеленых огонька? - Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл. *** Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Руccкая и говорит: - Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька. Сиамская тоже хвастается: - А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки. Тут сибирская вздыхает: - А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.
Yula: А вот еще Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?" Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка? Кошка раccказывает своим подругам: - Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду в соседний двор...
Yula: Про умных кошек Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, человек или кошка? Тут одна девочка говорит: - Кошка умнее! Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает: - Почему ты так думаешь? - Потому что когда я разговариваю со своей кошкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю. *** Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала: - Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: - Как хорошо знать иностранный язык! *** - Кто умнее, кошка или собака? - Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
Sim-Sim: Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют. А про не котов,можно? Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает: - В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? - Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: - В натуре круто! Сколько такие стоят?! - Да по шесть штук баксов каждая. - Ну нифига себе! Че ж так дорого? - Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.
Safari: Я тоже еще припасла анекдотов. Утро. На часах 5-00. Бегает мужик под окнами с котом в руках и орет: - Хочу Люсю из 55 квартиры, хочу Люсю из 55 квартиры!.. Сосед обалдевший: - Саня! Ты что? С ума сошел? Что орешь, на часы смотрел??? Саня: - А что?!! Ему (тычет в кота) можно, а мне нельзя?!!! Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал? Муж, смущаясь: - Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свалилась кошка. Жена: - Ну почему же не поверю, очень даже верю, вон она и подписалась помадой на спине - "Твоя киска". Мальчик обнимает своего кота. — Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама? — Да-а-а, — сказала мама задумчиво: "А то бы та-а-акое рассказал!.."
Safari: Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает: - Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего. - Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет? - Зеленые чеpтики... - Во! А у моего - pозовые мышки!.. Сидят два кота на крыше. Один другому: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета. Другой: - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал. В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот. Мастер стрижет левую часть головы - кот сидит слева, стрижет справа - кот сидит справа. Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает: - А что, кот у Вас ученый? - Да - отвечает мастер - ухо ждет.
MC_Elen: Бог работал над созданием мира. Он создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Бог ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле. Следом Бог создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», - ответил Бог, дернул за веревочку и коровы оказались на земле. Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!», и дернул за веревку.
Volgacoon: У владельца кота спрашивают: - А почему его зовут Гагарин? -А он 12 апреля родился. Жили на свете две кошки одна добрая а другая злая, и завязалась между ними кошачья драка - и победила добрая. Потому-что добро всегда побеждает зло. Вискас --- каждый год --- новый кот .
Safari: Рыжий кот в полном смятении мечется по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричит: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушают кошачий крик и улыбаются: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь... Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином. У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь! Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает: - Щас с потолка кусок рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка! - Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.
Safari: Согласно Пушкину: Когда кот ходит налево, он всегда при этом сказки рассказывает. Мечта лентяя: Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы… Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад. Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!" Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."
Safari: - Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? - Легче уговорить кошку вернуться.
Safari: Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. - Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее? - Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу! Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747". - Ну, Шарик! Ну, охотничек!
полная версия страницы